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这些年在圈子里的一些事情及亲身经历

2013-03-17 来源:网络整理 浏览:加载   发表评论
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北京同志会所网03月17日整理 不知道怎么开头,总之这几年,让我从一个什么都不懂的小孩子,变成了一个成熟的人。不敢说自己的心境有多平淡,但是很多事情起码可以看开。虽说是看开,其实不如说已经是心淡了。今年我19岁,可是我觉得我经历的已经很多了。

  第一次拍拖是在初一,肯定好多人说我早熟,那个时候我跟我的青梅竹马在一起。他大我三岁,追了我很久。所以我成功被他掰弯了。嗯,跟我其他朋友讲的时候都是一副痛心疾首的表情,好像我原来是直的一样。哈哈哈。那次的拍拖很纯洁,只有牵手拥抱和接吻。那个时候去电影院,靠在一起看电影,闻着他的气味都觉得心跳加速,现在已经多久没有感受过这种感觉了。幸福的日子一直持续了3年,这是我最长的一次拍拖了。然后便是他出国,就自然而然的分了。那个时候异地恋在我们眼中是不可能的事情,嗯当然我现在也觉得这是不可能的。

  第二段感情来的很突然,无非就是在群里逛逛逛,看到一个年龄差不多的,然后就加了。那个时候他长的很一般,还有点胖,可是很贴心对我也很好,而且我觉得他很成熟。不过他现在可是典型的高富帅了,哈哈哈所以说每一个胖子都是潜力股啊!!!那个时候我已经高一了,他跟我一样年级可是却是晚上学。所以我每天熬夜去帮他补课,然后还告诉他应该怎么去考试。后来他就跟我在一起了,可能是因为感动吧。可是那个时候我真的很喜欢他,然后也就没有在乎那么多。现在想来那个时候很傻。哈哈。拍拖的时候很想见他,可是平时住校,每天就是聊聊天,以及定时的每天的早安和晚安。可是后来慢慢的,我就觉得他并不是真的喜欢我。他答应我的事做不到,他也不愿意见我。他生日的时候,大冬天我自己做了蛋糕在他家楼下他却不愿意下来,我在风中站了两个多小时就只能自己回家了。后来我就开始消沉,我会加很多的G聊天,我会跟他们聊很多东西,把自己搞的好像单身一样。我知道那样很不好,可是我就是伤心就是难过。终于有一天他发现了,就跟我分手了。分手的时候他也讲清楚了,他喜欢上了我的一个朋友。那个时候觉得整个世界都崩塌了。其实我不能一味的去怪谁,只能怪自己咎由自取。朋友是我介绍给他认识的,那些G也是我自己想要聊的。可是就从这段感情开始,我对以后的整个感情几乎都没什么信心了。

  第三段感情来临之前,我是处于那种无所谓过日子的状态。有两段暧昧,不过什么都没发生。然后我就遇到了这个真正让我觉得后悔爱过的人,以下简称L。那个时候我在深圳这个G圈有几个很好的朋友,经常一起出去玩,一起聊天。他们都各自拍拖了,虽然我很多人追,可是我却没什么信心,直到遇见L。L在QQ上的温柔实在让人倾心,打电话的时候那种语气也很让人心醉,还有在一起聊天的时候,看L意气风发的讲述自己在学校的丰功伟绩就觉得好崇拜。那个时候好像一个迷恋偶像的小傻逼,觉得整个世界就只有L了。有一次我朋友约我一起去唱K,我看到了我朋友挽着L的手,眼泪就直接涌了上来。后来就想刻意去躲开L,可是已经喜欢上了,就真的忘不掉了。我在这里真的要自我检讨一下,我知道也会有很多人骂我,那个时候我真的很想把他抢过来,可是我矮穷挫实在没有这个能力。于是只能聊聊天,在微博上暗暗的表白,因为他没有微博,所以我也不怕他看到。2010年12月31号晚上,相约一起去深圳的一个地方新年倒数。那个时候我和他还有我朋友一起去。

  不得不提的就是他们当时的处境。我朋友是G的这件事情被现了,我朋友家里很有钱,所以他爸爸派人跟踪L和我朋友,还有什么GPRS导航,据说我朋友的爸爸当着他的面打了L一巴掌,而我朋友却什么事都没有做,这些都是L说的,看得出他很失望。所以那天晚上其实并不是很开心。后来L主动提出要跟我回家睡,我也就答应了。到了家之后本来我想跟L分房睡,可是L说他一个人睡会怕,其实我自己心智也不坚定,所以就答应一起睡。半夜的时候L靠过来,抱着我,亲我,我没反抗。所幸没有做到那一步。第二天起来L说对不起,把我当着我朋友了。我半信半疑,但是心里也很苦涩。送他上车之后,就很少联系。

  后来我和我同学想要拍一部MV,我是主唱,少一个帅哥男主角,我第一个就想到L了。忐忑的打了电话给他,他很爽快的答应了。很理所当然的,他拍MV的那几天都住在了我家,他说他已经分手了。我其实很开心,那几天我们就好像真的情侣一样,每天一起出去一起回来,可是他一直没有表白。直到一天晚上,他抱着我说很爱我,那个时候我觉得我是世界上最幸福的人了。可是这个幸福没持续多久,他便要回去上班了。我很难过,虽然在一个城市,可是真的隔得很远。那个时候还没有完全通地铁,我去一趟他工作的地方要4个小时,可是我还是争取周末就会去看他。有一天,看完他回家的路上,他说:我们分手吧,我已经没有激情了。我觉得脑子一片空白,“才在一起没多久吧?”我这么想。我做了很多努力,可是他好像已经下定决心了。所以我只能退而求其次,希望可以做哥哥弟弟,他答应了。

  后来他回广州了,我还是每天跟他聊天。他应该认了一个妹妹吧,一心想撮合L和另外一个男的在一起,所以就很讨厌我,说到这里我就真的觉得很无辜。那个女生每天都恶语相向,我一直都忍了,因为毕竟是他妹妹。有一天终于忍不住了,骂了几句,L看到了,便不分青红皂白就骂了我一堆,各种难听的词汇,让我觉得这些话他其实憋了很久了。第二天便拉黑了我。我难过了很久,后来在他生日的时候还尝试着给他发信息,写了很长的信息。他回了我,以后便再也没有联系了。后来听说他找回了我朋友,跟我朋友说当初是我勾引他,所以他才会跟我朋友分手。到处说我有多贱多烂,我另外一个朋友也是在1年之后才告诉我这些的。而这一年中,我经历了人生当中最糜烂的日子,心酸心碎。其实关于L,我还有很多话说,可是我却想把剩下的话给我朋友。我很想跟他说一声,对不起。我知道你已经不会原谅我了,我知道你也不会怎么相信我了。可是我还是想郑重其事的跟你道歉,当初的确是我太小孩太自以为是,结果伤了自己也伤了你。如果你能够看到这篇文章,希望你可以放下心中的坎吧,这件事虽然我不认为尽是我错,但事已至此,能平息就平息吧。也希望你心中不要再嫉恨我了。

 跟L分手之后的一年的时候,我听到了很多关于我的风言风语。我自知无法挽回,那个时候还没成年的我更不知道应该如何去解决这件事情。我虽然脸上天天挂着笑容,可是心里却是很苦涩。我不断的认识G,跟他们聊天,跟他们接吻,跟他们暧昧,跟他们网恋或者干嘛,可是我不会随便跟他们上床。不过以讹传讹。在这之间我认识了很多的人,看到了更多,也认识了我至今为止最好最好的G友。虽然有难过,可是觉得认识他也蛮幸运的,有一段时间喜欢他,后来还是觉得做朋友比较好。我这个朋友不是重点啦,重点是我这一年之间遇到的人。一个是深大的朋友,那个时候快要在一起了,可是又是被我亲手葬送了。归根结底还是已经不相信爱了。还有一个就是跟我一样,都是高三的,那个时候刚刚升高三,便在一起互相学习,其实也就是暧昧而已。很巧的,他认识我朋友和L,那个时候就觉得深圳这个圈子真的很小。然后就莫名其妙的在一起了,9天之后他说分。其实我也没有很爱的感觉,也就喜欢而已,所以就不置可否。结果他叫他闺蜜打电话给我,跟我说分手。我已经很无语了,你分手你叫你闺蜜打电话过来干嘛?又不认识,所以就很冷淡的回应。结果他们就觉得我根本就是在玩他,就开始用各种恶毒语言骂我。其实我扪心自问,只要跟我在一起的男生,可能我不是爱你,只是喜欢而已。但是我一定会对你好,我会尽我所能。这个男的跟我一起出去,我觉得冷,他只是淡淡看了我一眼便什么都没说了。答应我的事几乎没有做到过。最让我觉得可怕的是,他觉得L很讨厌,经常在我面前说他坏话,可是分手之后居然主动找回L跟他说我坏话,而且也是利用他所有的关系来唱衰我。后来骂了两天,他就来找我复合,我不愿意又骂我,又来找我复合,我真的觉得他是一个很可怕的人。所以后来也就不去管了,清者自清,虽然我也没有什么好清的。哈哈哈。

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