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爸妈,谢谢你们对同志的理解

2017-06-20 来源:网络整理 浏览:加载   发表评论
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北京同志会所网06月20日整理  此文源于对知乎问题“为什么很多不是同性恋的人要为同性恋发声呢?”的讨论

  为LGBT群体发声的蔡依林
为LGBT群体发声的蔡依林

住我家楼上的阿姨是我爸的同事,做了十几年邻居,两家人关系很好,她女儿跟我还是高中同学。

有一回我跟阿姨聊天,我问阿姨,怎么看待同性恋这回事?

她说我们地方电视台里,曾经有一个很优秀的小哥,因为地方小,所以他是同性恋的事,其实台里都知道,领导也不过问。

但后来有人写了举报信,说伤风败俗,要求台里辞退他,台里顶不住压力,只好辞退了小哥。

阿姨说这事的时候,并不是讲大道理的口气,而是像妈妈们聊日常八卦一样愤愤不平。

她说同性恋有什么碍着别人的了?又不危害社会,也没有道理辞退。

我问她,那如果你女儿有一天说她是同性恋呢?

她说她理解也支持同性恋,但是不能接受她女儿是同性恋。

不是为了要传宗接代,而是因为社会上有太多歧视,她不想让女儿受苦。

这个问题我也问过我爸,他也是一样的态度,我们那儿不是什么城市,只是小城镇,有那些秉持着偏见顽固不化的人,也有我们家长这样理解包容的人。

家长对于同性恋人群的理解,并不是“事不关己高高挂起”,自己子女不是同性恋,所以才说理解同性恋。

而是他们能接受不同的性取向,他们可能没有到以科学的层面去探讨同性恋的程度,但他们懂这是天生的,不是人格缺陷,是个人自由,并且以平等的眼光去看待,甚至产生一种保护欲。

但他们作为长辈,比我们更了解老一辈人对于固守传统礼教的坚持,认为传宗接代是天经地义,同性恋伤风败俗,对不起父母,是心理疾病。所以他们不忍让自己的子女承受这种伤害。

  爸妈,谢谢你们对同性恋的理解

不排除有一些家长对同性恋抱有偏见,他们从根本上就认为同性恋是疾病,是可以“治愈”的。

但也有一些家长比我们想象得要开明,他们在面对孩子出柜时,表现出的绝望和悲伤,不是因为“你让我觉得恶心”,而是因为“我不忍你遭受这些歧视。”

他们并不觉得同性恋是病,他们也能接纳同性恋的群体,只是他们是父母,本能驱使他们要保护孩子,免受舆论的伤害。

但是他们也很无助,他们的经验不足以帮孩子解决问题,不知道孩子要怎么去处理同性恋在人生道路上异于常人的部分。

所以他们才会说

“你这个能结婚的吗?”

“孩子,你以后怎么办?老了怎么办?”

“你七大姑八大姨那边我来解释,但是你工作会不会遭排挤?”

他们不再是那个无所不能的父母了,所有的眼泪,都是因为不忍心孩子受委屈,不甘心自己帮不上忙。

我为我们的父母骄傲,他们只是普通的父母,不是性学家、社会学家,他们看到朋友圈危言耸听的文章有时还会相信,他们不懂什么基因、心理的理论,但他们依然理解同性恋群体,并以平等的眼光看待他们。

虽然接受自己的子女是同性恋很难,但是并不阻碍他们为同性恋群体发声,这已经迈出一大步了。

可能不像我们想象的那样,要在网络上掀起议论,或者要搞浩浩荡荡的游行才是为同性恋发声。

像那位阿姨一样,在日常的八卦中,义愤填膺地说一句“我不觉得这伤风败俗,同性恋又不碍着别人,也不危害社会。”这是阿姨为同性恋发声的方式。

不接受自己的子女是同性恋,是因为深知舆论环境对同性恋的偏见,但为同性恋群体发声,就是在努力减少社会的偏见。

我们的父母不是同性恋,也不需要为自己的子女抗争,他们可能接受传统礼教的熏陶比我们更深,但他们仍然在为同性恋群体发声。

因为在他们眼中,那不是一群特殊的人,而是一个个需要被保护的孩子。

为人父母,保护孩子是天性,保护自己孩子的方式是让他们回避伤害,保护其他孩子的方式,是成为让他们能不用回避的环境。

他们对同性恋的理解,就是在保护千千万万的在坚持自我、在和偏见抗争、在维护自己的权利的孩子。

文章关键词:同志观点同志看法
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